江苏省洪泽中学心理健康导报（2024年4月刊）

2024年4月28日
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【“心”人物】马歇尔•卢森堡

马歇尔•卢森堡是全球首位非暴力沟通专家，国际非暴力沟通中心创始人，师从人本主义心理学之父卡尔•罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。从1963年他提出“非暴力沟通”这一概念开始，五十多年里马歇尔•卢森堡一直致力于指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通。

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    《非暴力沟通》是马歇尔•卢森堡众多有关非暴力沟通书籍中的其中一本，2003年出版至今畅销不衰，国内于2009年由华夏出版社出版。

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    什么叫非暴力沟通呢？所谓的非暴力沟通，就是一种依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式。它指导我们转变谈话和聆听的方式。不再单纯的条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

在现实生活中，用心的人一定能感受或察觉到语言暴力带来的巨大影响，甚至可以左右一个人的人生和生命，这么说一点也不算夸大其词。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意的评价与下结论给我们情感和精神上带来的创伤，有时比肉体的伤害更加令人痛苦。而非暴力沟通恰恰可以帮助我们突破那些引发负面情绪的思维方式，超越个人心智和情感的局限性，用共赢的方式化解人际的冲突。

非暴力沟通主要专注于以下四个要素，即：观察、感受、需要和请求。可以说这四个要素贯穿了整本书的内容，是非暴力沟通的中心思想。

概括来说，首先，留意发生的事情，清楚地表达观察结果，而不是判断或评估；接着，表达感受，比如开心、害怕、气愤等等；然后，说出哪些需要导致以上的感受。最后，针对他人的请求给予回应。值得注意的是，这四个要素对于沟通的双方并不只是具有单向性，而是双向的。也就是说，沟通的双方都需要思考以上四个要素，这样才能找到沟通中存在的矛盾点并加以解决。

第一个要素：观察

观察即仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。在这一要素中，作者告诉我们要能够区分观察和评论，如果将二者混为一谈，那我们更多地会倾向于听到批评，由此反而会产生逆反心理。

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    第二个要素：感受

同观察相似的是，在这一要素，我们要注意区分感受和想法。很多时候我们认为是在表达感受，实际上只是在陈述自己的想法。感受，是一种心情，一种情绪。别人的行为可能会刺激我们，但这并不是我们感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

为了更好地沟通情感，清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言来表达某种情景下的感受，这就需要我们建立自己表达感受的词库。

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    第三个要素：需要

我们听到不中听的话时面临的四种选择：

■责备自己；

■指责他人；

■体会自己的感受和需要；

■体会他人的感受和需要。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，就有可能找到办法来满足双方的需要。

对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：第一，情感的奴隶—以他人为中心，相信自己需要为他人负责；第二，面目可憎时期—对他人无动于衷，拒绝考虑他人的感受和需要；第三，生活的主人—对自己的意愿、感受和行动负责。

第四个要素：请求

在表达观察、感受和需要之后，我们需要提出请求以得到他人的帮助。这里有几点需要说明：

第一，提出具体的请求，清楚告诉对方，我们需要他们做什么；

第二，尽量避免使用抽象的语言，减少沟通障碍；

第三，请求不是命令，表达愿望时，必须尊重对方的感受和需要。

当对方给予反馈，向对方表达我们的感激。当对方不愿反馈，则倾听他的感受和需要。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，它重视每个人的需要，是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们只听到他们此刻的观察、感受、需要和请求。与此同时，我们也需要给予对方反馈，非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈，这将有助于他人对我们的理解做出必要的补充。我们的疑问依然从四个要素入手，即：他人的观察、他人的感受及需要、他人的请求。

什么时候需要给对方反馈呢？首先，在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。在给他人反馈时，我们的语气十分重要，要让对方通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论或者批评、嘲讽，那么彼此的倾听和沟通就可以顺利进行。

又该怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。另一个更为明显的标志则是，他停止了谈话。如果无法确定，我们不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”当我们痛苦地无法倾听他人时，我们需要体会自己的感受和需要，或者大声地提出请求，甚至换一个环境。

非暴力沟通不仅仅是一种沟通方式，同时也体现着一个人的修养与素质，在这种沟通方式中也包含着我们对待自己的态度、对待他人的态度，以及对待生活的态度。

【家教“心”主张】非暴力沟通可减少或化解亲子冲突

沟通是一门艺术，也是一门科学。沟通的方式决定了沟通的效果。如果你用错误的方式和孩子沟通，就会导致误解、冲突、疏远。如果你用正确的方式和孩子沟通，就会促进理解、合作、亲密。那么，什么是正确的沟通方式呢？答案是：非暴力沟通。

“非暴力沟通”创始人马歇尔·卢森堡教授曾经说过：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”为了更加形象地介绍非暴力沟通，《非暴力沟通亲子篇》的作者苏拉·哈特和维多利亚·霍德森命名了两个动物形象，一个是长颈鹿，一个叫豺狗。豺狗语言就是我们日常的语言模式，而长颈鹿语言是非暴力沟通模式。

为什么把日常生活模式称为豺狗模式，而非暴力沟通称为长颈鹿语言呢？豺狗奔跑起来总是贴着地面，视野是比较狭窄的，它眼光短浅，注重眼前。另外，豺狗的语言模式往往很具有攻击性，它会去诋毁别人，当别人咬它，它很快就会反击回去。你可以回想一下，生活中是不是有人一受到别人攻击就立马反击，极端的情况还会暴跳如雷，从语言暴力发展到身体暴力。

而长颈鹿语言，又称为爱的语言，生命的语言，这是因为长颈鹿是陆地上心脏最大的动物，成年长颈鹿的心脏有20—40公斤。另外，它的脖子特别长，可以带给它更远、更广的视野，所以它不会被眼前所阻碍，能看到很远的地方。所以非暴力沟通被称为长颈鹿语言，它是一种发自内心的语言，既能让我们诚实、明确地表达自己，同时又能尊重他人，是一种双赢的语言表达方式。

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    那么，如何运用“非暴力沟通”的方式来化解家庭冲突、开启和孩子的合作之门呢？《非暴力沟通亲子篇》一书中给出了七种方法，作者称之为“七把钥匙”。

①第一把钥匙

做目标明确的家长。父母们要按照自己的意愿去行动，同时与自己的目标一致，多与孩子沟通，引导孩子找到自己的航行方向。听起来很简单。但实际情况往往是，当我们发现孩子的问题后，立刻开始对孩子说教，而对于我们要培养一个什么样的孩子，并没有明确的目标，只是笼统地用 “成才”这样的词来描述。其实，现在可以开始想想，我们想要培养什么样的孩子呢？

如果你没有认真地想过，那么这本书中提供了几个思考步骤。第一步，你可以问自己两个问题：咱们来看第一个，我希望孩子成人后具有哪些品质？第二个问题，我希望和孩子保持怎样的关系？不要在头脑中默默想象，最好写出来。

明确了目标后，就需要再问问自己：为了实现这些目标，我将采取哪些行动？我将用什么样的方式与孩子进行沟通？比如，我们想要孩子说实话，为了达成这个目标，那当以后孩子说了我们不能接受的实话，就责骂孩子，这样的话，孩子以后不敢说实话了，离我们的教育目标更远了。

②第二把钥匙

看到行为背后的需要。父母们应该多与孩子进行有效沟通，根据孩子的各种行为，看到孩子最真实的需要，从而帮助孩子学习如何满足自己的需要，同时为自己的需要负责。

作者用了“需要”和“策略”这两个概念，做了更明确的区分。“需要”就是说：“那些对每个人都适用的最基本的带有普遍性的生命需要”，比如休息、陪伴、成长、休闲、成长、尊重、倾听等。而“策略”是“人们为满足自己需要所使用的各种方法或方式”。

马歇尔·卢森堡说：“当我们理解了我们和其他人行为背后的需求时，我们就没有了敌人。”当父母们真能看到孩子种种行为背后的需要，就会充满同理心、慈悲心，对孩子的行为会多一些尊重，同时，也会有意识地采取多种“策略”去满足孩子们。

③第三把钥匙

建立安全感、信任感和归属感。父母应该为孩子们提供安全感，而不要指责、打骂他们，要用尊重的方式去倾听和感受孩子的内在需要。当然，家庭成员之间的联结，对于建立孩子的安全感也是非常重要的。安全感、信任感和归属感如此重要，那么，到底如何建立？作者给出了三个方法：一是学会从孩子的视角看问题，尊重孩子；二是学会倾听，自始至终寻求联结，维护孩子的安全感；三是在每一个“不”字的背后听到“是”。

④第四把钥匙

激励给予。为人父母要在分享的过程中捕捉到关于奉献的深层需要，这一切将大大影响亲子之间的自我肯定。“我们能够留给孩子最棒的礼物不是我们的财富，而是让他们看到自己的财富。”让孩子感受到，孩子自己就是强有力的给予者，能满足孩子关于奉献的深层需要，人都是渴望被需要的，需要也是一种自我价值的体现。这有助于他建立自信，而自信的人通常都更容易和他人合作。

⑤第五把钥匙

使用尊重的语言。父母们要学习长颈鹿语言，即学会倾听并不要带有任何评判地表述你所看到的一切，然后联结感受和需要，最后提出可做的请求。“尊重的语言”，又被作者称为“长颈鹿语言”，意思是一种有远见和胸怀的语言。长颈鹿语言包括三个元素：1、给出没有评判的观察；2、联结感受和需要；3、提出可以执行的请求。

⑥第六把钥匙

在成长中学习。面对任何问题我们都不要胆怯，没有解决不了的问题，只看我们愿不愿意去迎接这些挑战。随着孩子慢慢长大，我们会发现出现一些新的问题，我们刚刚适应了新生儿的琐事，但突然发现，孩子已经学走路了，我们刚刚适应了幼儿园的节奏，孩子又要上小学了。孩子在不同阶段，需要的教育不同，从牙牙学语到青春期，我们都需要不断适应孩子的节奏，找寻新的更适合的教育方法。第六把钥匙的核心就是，无论发生什么事情，都可以解决，我们可以跟孩子去合作，一起做出决定，一起解决问题，其实是有很多满足需要的方式的。不必拘泥于惯有的经验。

⑦第七把钥匙

让你的家成为“无错区”。“无错区”其实就是和谐、充满爱的家庭环境。即把家里的冲突视为要解决的问题，然后确信你的需要可以得到满足，最后引出解决方案，通过合作化解冲突。那有没有百分百的“无错区”？书中给出了答案，当我们把家变成“无错区”，就会减少大概90%的冲突。这就意味着，“无错区”中其实还是存在冲突的。实际上，有人的地方就一定会有冲突。这时候，不要把冲突当成坏事，而是当成改变的契机，一起用我们前面讲到的那些方法去解决。

和《正面管教》类似，《非暴力沟通亲子篇》一书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复地练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。

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    可能我们身边都有这样的人，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要炸。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。我们不希望自己家人是这样的人，更不希望自己的孩子成为这样的人。所以希望大家能够为了自己和孩子的共同成长，多多地学习和练习，让我们和孩子之间的爱在沟通中自然流淌。

 

素材：唐金银

审核：政教处

编辑：徐  慧

 

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